Он

Когда у вас появилась любовница, и вы не собираетесь уходить от жены

Первое и основное — никакого чувства вины. Да, в нашей культуре измены — это плохо, аморально, это осуждается и это приносит боль вашему официальному партнеру.

Правда, с одной лишь оговоркой — в том случае, если о вашем новом увлечении кто-то узнает. Поэтому через несколько пунктов я напишу, как сделать так, чтобы никто не узнал, чтобы не причинить боли, но пока настойчиво требую — никакого чувства вины. Оно считывается быстрее всего, ваше поведение меняется, вы начинаете довольно глупо крутить хвостом и смотреть в сторону, говорить какие-то идиотские вещи, замолкать, когда вам задают вопрос: все ли нормально? Нормально все. Просто офигенно. Вы влюблены — и это счастье. Научитесь этим счастьем делиться со своей женой.

Вы король. В вас влюблены две женщины. Более того, у вас секс с двумя женщинами сразу (бывает же так, что с утра с одной, а вечером с другой, верно?). Это просто супер. Если вам кажется, что это ненормально, спросите у своих приятелей, кто еще может этим похвастаться. 1 из 10 скажет, что у него что-то похожее было когда-то в незапамятные времена, когда он учился в университете. Значит вы избранный. Избранные не мелочатся, не суетятся, их жизнь подчинена высокой цели — спасти весь мир через любовь. Если сейчас эти слова покажутся вам пошлыми или банальными, идите к черту и пересмотрите блокбастеры. У вас сейчас не «настоящая» жизнь с работой, домом, покупками в «Ашане» по выходным и бассейном старшей дочери по средам. У вас сейчас кино, где в главной роли — вы! Не неврастеник с кучей комплексов, а реальный древнегреческий герой — сына Зевса и земной бабы. У вас огромный милосердный член, которым вы спасете нас всех и войдете в анналы истории.

Я все это сейчас пишу не для того, чтобы оправдать вас. Мне, честно говоря, наплевать на ваш член, ваше эго и прочую ерунду. Мне не наплевать на вашу жену, которая со скоростью рентгена вычислит все ваши новые увлечения. И первое, почему это происходит, — потому что вы начинаете виниться.

Есть, правда, другой тип мужчин. У них, когда появляется любовница, так зашкаливает тестостерон, что они в своем личном фильме категории С, D или даже Е начинают сражаться со своей женой, как с многощупальцевым чудищем, или воображают, что она умерла, или вообще воспринимают жену как оруженосца, которая должна терпеливо бегать за ним, следить за тем, чтобы член всегда был начищен и остр. Я таких в расчет не беру. Такие живут со своими бабами подобным образом всю жизнь, поколачивают их и насилуют. Их отношения построены не на доверии и партнерстве, а на противостоянии сильный-слабый. Мне такие браки неинтересны, и распадаются они не из-за измен, а из-за фиксации побоев и судебных слушаний.

Итак, возвращаемся к нормальным отношениям и нормальным изменам. Вы поняли, что вы влюбились. Ваше первое действие — купить жене цветов, платье, брошку — пофиг что. В тот же день/вечер/ утро/ночь. Сказать, что это просто так, потому что вы поняли, как соскучились и как давно не общались (это истинная правда, иначе бы у вас не было сейчас романа).

Каждое утро или каждый вечер (можете себе напоминалку на телефоне поставить) вы должны говорить ей, какая она красивая и желанная. «Вау, у тебя так горят глаза!», «Офигенное платье, ты так на работу пойдешь? Ого, завидую твоим коллегам!», «Ничего себе, у тебя новая прическа? Не новая? Блин, ты точно что-то сделала с волоами, они как-то удивительно лежат», «Спасибо тебе, я вкуснее пельменей с роду не ел. Не понимаю, как тебе удается делать такие охренительную вкусноту из самых простых вещей», «Боже, твой рот — это лучшее, что случалось в моей жизни». Все равно, что вы будете говорить, но вы должны говорить то, что желает услышать каждая женщина ежедневно. Говорите через силу. Все равно, что у вас новая любовь (кстати, не забывайте и любовнице говорить почаще, какая она офигительная, волшебная и вообще), у нас сейчас цель — сделать так, чтобы через неделю вы не поняли, что ваш брак рухнул, потому что вы вели себя, как козел. А вы не козел. Вы герой.

Занимайтесь сексом со своей женой. А что? Разве у вас сейчас не период всепоглощающего желания? Вы наполнены новыми отношениями, новым сексом, вас распирает от удовольствия и счастья, так поделитесь этим (я надеюсь, что вы, как и прежде, думаете о предохранении со своей новой партнершей и делиться будете не гонореей, а реально крутым сексом). Я часто читала, что не надо вытворять с женой то, что вы делаете с любовницей. Полная фигня. Надо. Вытворяйте. В ее глазах (после всех ваших цветов, нежных слов и проч) у вас типа «второе дыхание» — ну или как там называют то, что случается с людьми после 3-4 лет брака, когда они снова внезапно влюбляются друг в друга? В конце концов, всё в дом. Это главное правило. И тут речь не о деньгах, а о том, что у вас случился новый опыт и надо бы им поделиться с дорогим вам человеком. Ваша любовница еще неизвестно, останется с вами навечно или нет, а жена, вроде как здесь, и классный секс тоже.

Если вдруг в этот период жизни вы начнете ссорится со своей женой — ну мало ли у вас и так все было не очень, теперь тут новая любовь, а еще на работе какая-то фигня творится, дети уроды, сломалась машина и вообще, — ссорьтесь по-человечески. Безо всяких слов, которые потом нельзя вернуть назад. Говорите много, научитесь конструктивно жаловаться и просить помощь. Можете перечислить все вещи, которые вас сейчас раздражают (кроме собственной жены): машина, босс, коллеги. Дальше перечисляйте те вещи, которые вас расстраивают и беспокоят: дети, беспорядок дома, выросшие цены. И наконец, переходите к тому, что, кроме вашей жены, сейчас вот этот жуткий мир никто не спасет.

Зачем это нужно?

Если вы вернетесь на пару пунктов назад, то увидите, что я писала, что вы сейчас герой блокбастера. Это мужской жанр кинематографа, в котором место для вашей жены не очень-то предусмотрено. А вообще-то она тоже герой. Значит ей надо придумать фильм. И желательно не адскую мелодраму с мутной фигней на полтора года или психологический триллер, а что-то классное, где она спасает мир своей добротой, сексуальностью и поразительно тонкой нежностью. «Суперсемейка» в этом смысле (мультик я имею в виду) — совершенно прекрасный пример.

Теперь о шифровании. Имейте совесть и не встречайтесь со своей любовницей в тех местах, к которым вы привыкли. Всю жизнь ходили в новиковские рестораны? А теперь айда в BonTempi. Есть, правда, риск, что вы там встретите свою жену с ее любовником, но это отдельная тема для разговора.

Домой бабу тащить запрещено. И уж точно спать с ней на той же постели, в которой вы кувыркаетесь со своей женой. Знакомить между собой жену и любовницу можно только в одном случае — если вы решили устроить секс втроем, но об этом позже и главное — точно этого не надо делать сейчас, когда у вас горит роман. Где же заниматься с ней сексом? В гостинице. Никаких квартир друзей, никаких офисов, только гостиница. Нет денег на гостиницу, заработайте, а потом заводите любовницу.

Любовницу надо любить. Подарки, рестораны, разговоры (только не о своей семье или жене; жена вообще — неприкосновенная тема в разговрах), классный секс и все такое. Не забивайте на нее. В конце концов, она дарит вам свою любовь и свое обожание — это прекрасно и стоит дорого.

Смски запрещены. Скачайте себе Telegram — это приложение с самой защищенной передачей информации. Поставьте автоудаление сообщений в течение одной минуты.

Для любовницы нужно придумать роль. Кто она для вас? Не подружка, нет. Журналистка, которая берет у вас интервью; коллега, с которой вы пишете долбанный отчет битые 6 недель и вас уже тошнит. В разговорах с женой она так или иначе промелькнет не раз и не два — у нее должно быть место и имя в ваших беседах.

Если ваша любовница замужем (это, конечно, идеальный вариант), пожалуйста, имейте в виду, что компрометировать ее ночными или раннеутренними звонками, сообщениями или дорогими подарками не стоит. Ей до дома надо дойти, не пахнуть вашими духами и секретами и не тащить дорогущий букет, думая, где бы его выкинуть незаметненько или отдать старушке какой.

То же верно в том случае, если ваша любовница незамужем — не давайте ей повод надеяться на что-то большее. Между вами дружба с офигенным сексом. Секс, кстати, это такая разновидность общения — посмотрите на обезьянок бонобо или дельфинов. Дико интересный, кстати, способ общения. Но не обещания жениться, растить совместных детей и врастания по полное «небалуй».

Любовница — это дополнительные расходы, не забывайте это. Рестораны, подарки, гостиница, презервативы — все это стоит денег (плюс деньги на цветы и подарки для жены). Выделите себе определенную сумму в неделю и не выходите за ее пределы, чтобы хоть немного быть на земле, а не в космосе — там вас жена видит лучше, чем вы себе можете представить.

Вообразите себе примерно такой уровень расходов: как если бы вы записались на прием к психотерапевту (полтора часа у которого стоят минимум пять тысяч рублей) и решили походить к нему месяц-другой два раза в неделю. Плюс бассейн и личный тренер, плюс, не знаю, еженедельная покупка рубашки или ежегодная смена Porshe Cayene. Чтобы оправдать себя в собственных глазах и свои расходы тоже, имейте в виду только одно: вы сейчас занимаетесь собой, растете духовно и сексуально (и это истинная правда), — поэтому экономить на этом нельзя. Но и ущемлять свою семью — ни-ни.

Решили подарить что-то любовнице, тут же купите что-то (и непременно дороже) своей жене.

Распределение ролей между женой и любовницей должно быть такое: жена — королева, она вам под стать, с вами в рост, у нее благородная кровь, кость и прочие органы. Любовница — дорогая личная игрушка, Playstation, квадракоптер, танчики и что там может быть еще. Жена — путь в вечность, долгосрочный бизнес с большими доходами, любовница — мелкие, высокорискованные, побочные доходы, фриланс.

Если вас застукали — даже в тот момент, когда ваш член в ее вагине — все отрицать. Люблю только тебя, больше никого! Ты богиня, главный человек в моей жизни, лучшая любовница на свете.

Про оценку сексуальности тут надо еще отдельно написать. Жен не беспокоят ваши измены, пока вы не наступаете своими сапожищами на их эго и самомнение, в том числе в отношении собственной сексуальности. Сравнивать себя с кем-то, тем более с бабой моложе себя — адское мучение. Адское. После этого хочется вас всех удавить, завести себе любовника, развестись, унизить, растоптать, выкинуть детей в окошко, отравить суп, отрезать вам член или что-то подобное, ужасное, психопатическое и страшное. И вы будете полным придурком, если доведете ситуацию до подобного финала. Ваша жена с вами спит не потому, что она привыкла или ей типа больше не с кем. Вообще есть с кем — мужиков на свете, мечтающих заняться сексом, больше, чем женщин — на себя как раз посмотрите! Просто у женщин секс занимает несколько другое место в жизни, чем у вас. Когда у вас секс — у нас любовь, жалость, дружба, смех, нежность, желание удивить, реально классно заняться сексом, побалдеть с самым крутанским мужиком на Земле и прочее, прочее, прочее. Но главное — мы хотим признания, что любимы и желанны. Что у нас отличная фигура (фигли мы столько торчали на диетах и качали пресс и грудь после родов), восхитительный рот, чудная задница, классные ноги, узкая вагина — что там еще у нас есть? И если вы делаете вид, что все это для вас теперь ничто, потому что у вас есть другая баба, то либо грош, конечно, вам цена, либо вы втрескались в свою любовницу не на шутку, либо вы просто дуралей.

Если первое и второе, то конечно, надо расставаться безжалостно.

Если третье, то рецепт для вас лично простой: отойдите в сторонку и представьте себе, что рядом с вами не жена вовсе, а еще одна любовница — опытная, надежная, знающая, страстная, не стесняющаяся, клевая. Ну? И вот у вас теперь две любовницы — охрененная история, не правда ли? Будьте королем, милостивым, великодушным, щедрым — в конце концов, когда мы в вас влюблялись, вы были именно таким.

Показать больше
Читайте также
Close
Back to top button
Close
Close

Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы на нашем сайте

Вы используете расширение AdBlock или подобное. Вы можете добавить этот сайт в белый список, и тем самым внесете свой вклад в его развитие.